你有偷偷在看吗？

搁置了BLOG3天~其实自己一直都有上来看~
留言都有看~我都不知道该讲些什么~
就一句谢谢你们 就是我最想表达的感受，很感谢 也感恩
你们却不怎么认识我，却相信着 或一直站在我的立场体会着我的感受
我很感动
我说真的


不想写些什么因为我想好好沉淀，
也让我的BLOG可以恢复以前的平静
从来没有想过要很多人知道这个唯一我现在能够完全不用保留的地方
但是我想开始变得越来越难，因为我让一个很爱我的人 知道了这个记录了我一点一滴的地方
就是我的爸爸


4天前，我放工后根朋友去TESCO买我的日用品，还有工作可以填饱肚子的食物
我爸爸突然打电话给我，我才发现多久没有和他聊聊天
可以说是我来了KL几天就有几天没有好好的聊过。。

因为他也很忙着他的工作，在外地出差，所以很难跟我联络上 所以妈妈就时时都一直有打来
电话里传来爸爸的声音，我听得出他真的在想我。
只是声音还是跟平时那样普通，也不是那么激动，好像多了一份严肃


我们的对话

问我说，GIRL？你最近怎样了？
我答“我很好啊，开始工作了，现在才刚放工”
爸“你现在在哪里？”
我"在TESCO买一些日常用品跟食物啊”

我心里其实很怕爸爸会提起他的事，也是我这两个星期唯一故作什么都没事的事

因为如果问了我，我知道我无法回答也不会回答

结果越不想面对的事就是一定会出现
他~还是问了

爸“你跟他（我前男友）怎样了”
我还是假装着我冷淡的回答“没有怎样了，我们分手了”
爸“做么分手了？”
我“没有为什么，就不合，还是来KL我们发现彼此很多东西已经不能像以前那样了吧”
我真的很不想让他发现~~~

爸“GIRL，不只这样吧？我要你跟我说所有的事情，不要再瞒着我了，可以吗？”

我真的有点不知所措了 因为他这样问我

我“没有啊，真的没有什么”
我真的一直否认
爸“你不要以为我真的什么都不知道好吗？我都知道的好吗？”
我“你怎么知道了？谁告诉你的？”

爸“没有人告诉我，我要知道的话自然我都知道。我的女儿发生事情我感受不到吗？”
我知道这样很牵强，所以我问了一开始我觉得不肯能的唯一我爸会知道的原因

我“你看我的BLOG？”
爸“对！”


我当场有点傻了，我“你为什么会知道我的BLOG？为什么你会去看的？
一直在想，为什么他会有我BLOG的LINK~
好像某日我们一家人出去吃饭的时候~他看到我网站~然后又我的照片~他问我这是什么
我好像又敷衍的回答~只是一个在网上可以写日记的网站~
这是我的日记…………
但我真的真的没想到他会这样的放在心上
就是我随便说的 IAMYOANNE.BLOGSPOT.COM
当下我呆了~因为这个世界上真的不会有永远的秘密是可以瞒着自己亲生父母的
我知道，爸爸你都知道了
我就开玩笑的问了他~我知道他会~不过我只想借着机会扯开话题的
他说 “我会叫我秘书翻译给我啊”
他问我"为什么之前在KK你告诉我他对你多好，他为人多好？为什么不是这样子的 ？
我真的不会回答
我一直说，我没事，很好~很坚强~
然后说回到家再打给你~因为我怕再TESCO里失控
我的眼泪每次都不受控制的


其实为什么我会死都要隐瞒着一切？
因为我就是不要听到这样的话
为什么我要一个人面对，什么都不讲，没有当他们是爸爸妈妈，心里没有他们了，
而我最不愿意听到的是这一句
我做爸爸/妈妈的什么都做不到，我女儿被欺负，受委屈我什么都帮不到~
让我心最痛的就是这句~
因为我宁可他们埋怨我，责怪我，唠叨我， 劝告我，什么都好
就是他们责怪自己让我的心痛的当场无法释然，我一路讲眼泪也一面掉~
上了车，完全无法控制眼泪
我问我朋友，你也是一个这样爱妈妈的人，如果你妈妈责怪自己做得不够好是因为你不快乐你的心会痛吗？你知道我的心现在多痛吗？


这是我分手后没有哭过了一个星期的第一次掉下我的眼泪
我的心痛，我解释不了，也控制不了
因为这是我选择的路，我要自己负责，不是他们的错
19年来我从来没让他们真正放心过，
我始终都是那个让他们担心的那个不独立，依赖心很重，做东西粗心大意 让他们又爱又恨的女儿
我真的不想自己一辈子都要依赖着身边的人
小的时候依赖父母 长大依赖朋友 结婚又要依赖老公
我真的不想自己就这样过一生~
所以我明知道会不习惯，会辛苦，会失败 却要硬着头皮度过
明知道我会很不舍 会想念 却要忍着泪水，忍着思念 的一直往前走
知道那天离开的那天，我看着妈妈那张不舍得我离开家里的那张脸，
眼泪流下是因为担心我不会洗衣，不常整理房间，不懂做家务，不想煮东西吃
我那天强忍着眼泪跟她说，我一定会照顾自己的，一滴眼泪也没有掉，不是因为我没有感觉
是因为我告诉我自己，我不会让妈妈这张不舍得，为我操心的脸再出现
所以我连在机场入关都不敢把头回头看他们站在那里看我背影的脸，我不要掉眼泪
我真的知道看自己爱的人背影自己却要远远望着的感觉 我尝试过，我真的知道很难过
我的眼泪忍到坐在BOARDING SEAT 椅子上，看到我包包里面妈妈偷偷帮我带的PLASTER，PANADOL，保济丸，耳棉棒 还有一些我一直告诉她不用拿给我的小东西
我哭是因为妈妈是多么细心，也知道这些东西我到这里会用到 自己却不会想到要买的东西
我告诉自己，我要好好的，一定不让爸爸妈妈


这次哭了，很伤心的哭了一晚

不是为了什么爱情 还是什么别的人
是为了我这一辈子最爱的两个人-爸爸妈妈
一生会为我们着想而不顾自己的两个人


我知道我的痛 会是你们的两倍
因为我的一切是你们给我的

每天都是那么累，工作到9-10PM~
回到家就是梳洗过后都很晚了，上网是唯一娱乐
每次一看时间都是2-3 点才睡觉
每晚到家，都过了晚餐时间~超过9点吃东西其实对我来说很不容易
就算再饿我也吃不下了
我想我整天可以吃的最满足又很开心的只有家里的早餐了？
下午到晚上吃的，不是熟食面，面包，饼干，就是楼下唯一一间MAMAK~
有时宁可不吃~因为都吃不下~
几天前吃了KFC都突然觉得~好满足~好久没吃到的感觉~
感觉2个礼拜吃的东西加起来~都没有我在家吃到一餐晚餐的那么丰富~
现在发现有钱都有买不到的事物味道！
我好像妈妈的料理~我现在终于体会到我那些来这里读书的朋友说的
MOU DAM HOU SEK 的原因了
不是没钱，而是没得选
哈
好事~我觉得又瘦了~肚子的肥肉越来越薄~哈哈
才发现这里时间真的是不够用的，很累，却很充实
今天我跟老板到一家在PUDU的老人院，帮一些婆婆剪头发~
老板说，做善事，又可以让自己过得很有意义，也可以让自己锻炼多一点剪头发
一举两得
其实我很期待，不过我粗心大意的忘了带几样很重要的工具
老板没有责怪我的善忘，也没有教训我~
大概从1点到3/4点 才大功告成
在剪头发的过程其实我心里很多感触，突然很想哭，突然很想笑
想哭是因为我从小看到可怜的老人就会很难过，更何况在老人院？这间老人院又是属于给没有经济能力的老人住的~有些婆婆是哑巴了，有些是失聪了，大多数都要用拐杖行走的
都是年纪起码65岁以上的
我今天剪了4个婆婆的头发~
年纪最大的是87岁吧？她听觉开始退化了~我站在左边跟她剪的时候我跟她说话没回答我
我还以为婆婆不想说话，当我站在右边剪的时候我再问
婆婆你今年几岁了？头发还是很多哦！！一定很久没有剪了勒？那么长了~
我帮你剪短了，很美了
真的~她有跟我对话~
她只是左边听不到而已~
婆婆比我阿嫲年纪还大~但是都超可爱的~
一直笑~呵呵呵的~
我的感受很复杂~我想如果我没有来KL~也没有跟这个老板工作我应该很难才有机会做这些有意义的事吧？
我想我会争取这样的机会~可以找我，如果我时间允许我很乐意！！
如果可以~我很想继续能有机会用自己可以的能力做自己做到的事
心情会突然变好~很开心
我才发现原来做好事 很满足


在会发廊的路途~我一直跟老板谈天，才发觉，其实他很有想法，虽然年纪轻~却很有理想
很想在他身上学多点东西，不管是技术上，还是做人的态度~
我想我来到这里很幸运~
就是遇到很多对的人~让我现在一直成长~
爸，你有再看吗？
如果你又在偷看，我想让你知道，
你女儿 又长大了！！！



不好意思我突然变得那么 - 另类-
虽然来了这里感觉我的BLOG变得没有什么ENTERTAIMENT~没有CLUBBING，YUMCHA ，这里去那里去的生活，虽然还是有出去的~只是比较平平淡淡~还好我还到无聊死的阶段=P！

不要觉得我BLOGGING开始很烦还是觉得无聊~
就当我比较DIFFERENT好了~哈
我老了！